08.8.14记

昨晚彻夜难眠，想起了和BF一直以来的点点滴滴，想着想着居然翻起身到处找他曾经写给我的一封信，因为突然想用相机将那封信里的内容拍下来好好保存，可惜没有找到。打开自己的宝贝小箱子，发现已经有好多好多的电影票，都是我们一起去影院看过的旧存根，放在手里一张一张的过，仿佛记载着我们一起走过的每个日子。

还记得那天是06年11月10日，光棍节的前一天晚上，我在深大上英语补习班，下课之后在深大校门口，我们第一次见面，他和他几个同事打完球跑步跑到那里，穿的T恤牛仔裤，大汗淋漓，让我想起了以前上学的时候，那些在操场刚打完球的男同学走进教室一样，当时对他并没有过多的感觉，可能是自己性格的原因，也让他产生很深的距离感，但尽管这样，我们那天还是一起走了好久好久，从深大绕过南山大道，过南油再到蛇口，我还记得他当时穿的一双新鞋，好像顶得脚有些受伤吧，送我到我住的地方以后已经很晚了，而他住在梅林关外，所以回去也得坐至少个把小时的车！当时心里还有点过意不去，第一次见面就走了那么多路，呵呵！

第二次见面应该是光棍节后一两天吧！他约我在海上世界，那天晚上他穿得比较正式，看上去感觉还不错，有些做作，不过可以谅解，要彰显绅士风度嘛，装也要装出来啊，呵呵！那天我们也没有太多的话，就那样走着走着就走到了家，他说我给别人一种很清高的感觉，难以靠近，所以直视我的眼睛都不敢，其实我的表情一直就比较冷，而且少话，借朋友们的话，“你是冷血”。

08.8.18记

第三次见面也是在蛇口，那天我是穿着一件半截毛毛老虎小外套，一套牛仔裤，我觉得很漂亮，因为那是我花了N多的MONEY才下决心买的，可后来才听他说，那件外套好丑！那天我们先一起逛了逛沃尔玛，然后我带他去了南油的文化广场，因为我以前很喜欢那里，好久没去过，所以就带他去了，但去了才发现那里已经变了好多，更像是一个破落的天台，毫无文化可言，那天的我心情很好，跟他又说又笑，也正是由于这样，他觉得我在性格方面是有发展空间的，所以那天以后，他对我有了比较多的好感（PS：他觉得我长得很漂亮，哈哈！）

没记错的话，第四次见面应该是他要去广州参加公务员考试的时候，那天下午他就要去广州准备第二天的考试，他在网上说有东西要我帮一下忙，然后又不肯说是什么东西需要我帮忙，只是叫我下了班去地铁站，不得不说我那时候对他就已经开始有了期待，因为我还是去了地铁站，本以为是关于他考试的什么东西，但见到他时他却给了我一封信，然后转头就跑了，呵呵（那时候觉得是小男生的作风）！虽然满脸的莫名其妙，但我心里还是很惊喜，因为参加工作以后还能收到“情书”，我的魅力无限啊！后来出了地铁站，我坐车回家，打开信来看，有种想笑的冲动，典型的情书啊，呵呵，新鲜！(PS:如下)

紧接着，两天之后，他考完试了，回深圳的时候就直接来到蛇口找我，那是第五次见面。那次见面印象就不深了，只记得我们去了四海公园，我告诉他，那封信的举动很幼稚，然后他不高兴。。。

08.8.19记

接下来应该说就是被他追求的一个过程啦，其间有过不愉快，有过误会，有过很多的莫名其妙，但他还是没有放弃，而我也一直接受着他的好意，我早就说过我对他是有期待的，所以我没有直接了当的拒绝他，因为某种意义上来说，我是希望我们有些什么的！

半年之后，愚人节之后，他换工作之后，我们仍是普通朋友，但我突然做出一个决定，因为已经不想再跟他那样耗下去，说句不好听的，再好玩的游戏也有玩腻的时候，不想那么冲着好玩跟他继续下去，总之要么就做普通朋友，不要再出现一些暧昧和追求的字眼，要么就放手去和他谈一次恋爱，思前索后，我终于做出一个比他还幼稚的决定，“我们试着恋爱吧，三个月的试用期，到时行就行，不行就分开，就当不认识”，我想当时他心里肯定在傻笑吧，还有这样的事！不管怎么说，这个事是可以了结了，接下来的发展谁也意识不到，说不定我们就是适合呢！就这样，我们开始恋爱了。

恋爱之后一直到11月10日（第一次见面的日子），也是我们去珠海玩之前，又是一个半年，这个半年里，我忘记了我们的试用期，我们之间出现了很多很多的矛盾和不愉快，按理说，我们是不合适的，我相信，他跟我一样，想过很多次分开，甚至完全忘记了自己正在恋爱的事实，但尽管这样，我们还是在每次不高兴之后合好了，我知道这对于他来说，他已经做了很多了，关键问题在我吧！我根本就不知道如何去恋爱，那时的我，以为恋爱就是他处处依着我，让我高兴，疼爱我，就像我曾对他说过的话“你的都是我的，我的不是你的”，很可笑吧！难以想象，每天的电话信息都是他主动打主动发，而我只是简单的回应着，根本不会主动给他一个问候的电话或是信息，更别谈什么亲密的话语，现在想起来，我很惭愧！11月10日，为了纪念认识一周年，我们去了珠海玩，因为正好赶上周六周天，可以说那两天是我们认识以来在一起时间最长的两天，所以或多或少的能增进点感情吧！那次之后，我们的关系稍微有了些改善，但是变化并不大，彼此之间仍然存在着很多的问题，沟通不济、不理解、矛盾等等仍然接二连三，我们却还是继续下来了，我想我对他是有很多不舍的，毕竟他是我第一个喜欢的人，而他对我也有不想放弃的念头，坚持了这么久，也许他觉得我只要时间长了一定会有所改变的，但是最后会发展成怎样，我们是预料不到的！

 08.8.20记

今年四月份，距珠海之行又是一个半年，我们的关系开始上了一个台阶，可以说从这个时候开始，我才真正感觉到我们之间相互的爱，之前的日记中我也有写过，“我们这段时间很好很好，很亲密，很幸福，我喜欢这样的恋爱”！也是从这个时候开始，我们之间多了沟通，多了随性，多了很多以前没有的东西，我开始学着如何去做他的女友，如何去试着和他沟通，如何能更加深彼此的感情，我相信，我是有进步的，因为我们现在很好！

未完，待续。。。

      介于“实力派”与“花瓶”之间，我挣扎不堪，我明白我并非一个勤奋之人，如果强迫自己去追逐实力能力，那真得需要一段很漫长而辛苦的时间，我不肯定自己的毅力，我更不想付出无保证能在自己脸上留下痕迹的时间，而我又真得甘为一支“花瓶”吗？

      准确的讲，我还没有找到自己的定位，因为还没确定自己长处所在吧！同事说你应该利用自己的长处去找适合自己发展的方向，而我却没有把握那就是我所谓的长处！如果换一身衣装多一点妆扮就能作为一个Sales的绝对优势，那我怎能凭此肯定自己的能力？其实社会本是如此，作为一个利益转接点，需要的也许就是这样的花瓶，并不需要去做些什么，只要有绝对的魅力吸引来市场上的亮点，那么我们就得益于亮点，得到自己的利益，工作就算是成功，那么这个Sales算不算是成功呢？也许答案是肯定吧，但心里不会很虚吗？

      还有一个自认为很严重的问题，那就是“花瓶”究竟是所谓的正确或是不正确的工作方向？也不知道是不是我一根筋，总是由“花瓶”联想到某种不纯之意，这个名衔似乎是不太恰当，而我则似乎是害怕这不恰当的头衔吧！但是也许只有那很讨厌的头衔才真正适合自己也说不定，很多时候就是事与愿违。

      我一开始就知道，我不是一个勤奋的人，因为每当自己面对下定决心要攻破的功课时，我心里都会有一千个一万个不愿意，即使不愿意，我仍会强迫自己去完成，而完成之后的结果却并不是我想要的结果，那只是一个满足自己虚荣心的一个过程而已，不是真正的用功，我想证明自己是个勤奋的人，所以做着勤奋的事，但花掉大把时间做完之后自己得到的只是心里的一个安慰而已，我以为我勤奋了，我的工作会因勤奋而有所表现，并且实力也会因勤奋而有所上升，而实际上却是在浪费时间而已，我真得不适合实力派的方向！

      如此说来，我别无选择了吗？给自己一次机会吧，尝试一下有何不可，也许那真是我要走的路！

    扒在他的肩上哭得很伤心很伤心，我不知道该怎么形容自己的感受，只觉得，整个人想爆发，而唯一的方式就是哭。眼泪流出来了，心理一时的闷气也随之消散，也许正如他所说，哭出来就好了，但我明白，心里的郁闷仍然深深地凝聚着，像一颗随时都要爆炸的炸弹，将我置于岌岌可危的局面。也许我真得染上了心理疾病，正在一步一步走向深渊，将自己封闭，喜怒哀乐都被埋藏在自己心中，很沉重很沉重。。。

    他说：“你有不爽，你就说出来，你可以骂人可以打人，大不了骂过打过之后道个歉就行了，干嘛要憋在心里，这样只会更不爽，你想说什么想做什么就去说就去做，想笑就笑，想哭就哭，喜怒哀乐通通都表现出来，夸张一点也无所谓，这样才能把心里的委屈释放出来，你才会舒服。”

    而我，生气的时候不理人，没有任何表情，不会找人宣泄，只会独自躲在一个角落，安静的发着呆，任由泪水在眼框里打转，却始终掉不下来。

    他就像他自己所说的一样，心里不舒服的时候就会释放出来，很快便从烦恼中走出来，而我却将一次又一次的郁闷堆积在自己的心里，时间久了，人也变质了。

    陌生的朋友问我：“你不累吗？”我说不累，他问我“你累不累啊？”我说不累。为什么说不累，我知道答案，因为我完全没有感觉，那是麻木。

    我不了解自己需要的是什么样的关怀，需要别人怎样来对待？但我清楚一点，那些都不是我想要的！至少我应该开心，应该活得洒脱，但现在我却活的这么可悲。

    为自己祈祷！开心一点吧！

        那天下午喝了点葡萄酒，在回家的路上，酒性开始发作，很晕很晕！于是。。。

ME：拨通他的电话“你在哪里？”

HE：“我在打牌啊，你有事么？”

ME：“哦，没事！”

HE：“你在哪啊”

ME：“我在马路边边上，不知道干嘛”

HE：“哦，行！行！早点回去吧！”

ME：“嗯”我挂了电话！

            接着我又拨通了好朋友电话

ME：“在家吗？”

SHE：“不在哦，我在我姐这里，你怎么了？”

ME：“我没事，就是头有点晕晕的”

SHE：“怎么了！是不是中暑了，你现在在哪里？”

ME：“没什么，就是喝了点酒头晕”

SHE：“你怎么不回家呢？现在可以坐车吧”

。。。。。。

她很关心我！我感激她

后来回到了家，躺在床上，感觉整个人在飘荡，在游离，没有一丝归宿感，在愁肠百结的时候，我依然是一个人！

    我是一个小人，但还要活着

    今天无意中看到了这样的一句话，很有感触！

    本能的，我认为我应该活的有意义，活的精彩，但是如今本能的想法被现实强制性转变，变成我应该怎么活下去？这区间都与生活挂钩，但层次却大相径庭，出于何种原因，我想都是现在初入社会的青年所要必然经历的吧！

    虽然我只是一个小人，虽然我可以胸无大志，但是我得活着，只要活着，就必然要思考怎么个活法，这才是问题之所在，要怎么个活法呢？形式自然包罗万象，但对于自己理想中那种活着的形式，又有几人能做到。有时候，不是我们不努力，不是我们对品质生活毫无追求，只是我们被完全束缚在生活的最底层，我们想要冲出去的力量不够，而只能在原地苦练自己的功力，虽然会很苦，但那却是逃逸出去的唯一途径，不是吗？

    我是一个小人，但我还要活着，我还要继续着我每天的日子，即使缺少激情，缺少意义，缺少快乐，但我仍得继续，因为我跟那些所谓的大人物一样，我得活着，不管有多么的不情愿，多么的让人失望和迷茫，我们得活着！

    大千世界多姿多彩，快乐到处被传达，但是我只是一个小人，我能遥望快乐，但却无法体验，我想说，我不快乐，我想要快乐！这种呐喊声似乎处处洋溢着，然而我们如何快乐，又回到生活的主题上来，周而复之，我们仍就这么活着。。。

            又犯了一个很严重的错误，经受不住别人的忽悠而签下了具有法律效应的合同，这合同对我们而言没有任何好处，但我却鬼使神差的签了，要是一旦发生任何变故，那我又该怎么办？从这一点就可以看出自己最大弱点之所在。

            现在这个社会上什么人都有，为了钱为了利益可以做出很多违背良心的事，他们的目的可想而知，但是我呢，就算再小心谨慎也仍防不胜防，有时候觉得好心寒，人与人之间一定要这样吗？就不能诚信一点，合睦一点吗？也许这些话现在听起来会很幼稚，因为我们现在所处的环境就相当于一个人吃人的社会，要谈诚信谈义气，那值几个钱啊！这和以前的资本主义社会有什么区别！现在所谓的社会主义，在人的本质上，没有任何创新或是进步，生存在这个世上，都是为了利益，自私又贪婪，有几个胸怀坦荡、勇于奉献、光明磊落的人！当然还是有真正的好好人，但那毕竟是少之又少。这种局面可以说是无法改变的，整个世界都是如此，除非有世界末日的一天，然后在另外一个星球上再产生一种人类，然后从原始开始就处于所谓的共产主义，没有邪恶，没有贪婪，也没有钱这个名词，只为了享受生活而活。

          归根结底，我只想说明一点，现在的人都无法让人相信，表面上的附合，只是为了要达到目的而采取的手段，他们是虚伪的，他们是一群狼。

很久没有过那种心跳了

就是那么短短的几秒钟

让我突然意识到其中缺少了什么

仔细想想似乎一直都是这样过来的

我想生活中多点激情，多点新鲜

却也一直在缺乏着这些东西

很难搞懂人所需要的应该如何去满足？

还是我本来就不该对某些东西有所期望？

太过于平庸了

平庸的无法为自己争取应有的

到最后仍是精神上的空荡

然后心中默默的说：他不是我的

也许他会认为我不爱他或是不够爱他

于是。。。

有些东西越是在乎就越害怕失去

而有些东西越是疏忽却又总能出现在你身边

没有任何理由

最后可能总是被你疏忽掉的才是你应该把握的

而那些你很在乎的却在每天的害怕中潜移默化的成为乌有

              人随着年龄的增长，就越会为自己走过的路有所总结，总结我们以前缺乏的是什么，所拥有的是什么，需要改变的又是什么，这很好，便于帮助自我了解，只有了解了自己，才懂得如何更好的把握自己。

              我是一个不爱说话的人，但我渴望我能废话连篇，因为在工作的日子里，我最缺乏的就是口才，目前的社会是到处都是激烈的竞争，那些竞争分子凭什么能胜出？自身的条件除外，口才不也很重要吗，而我和他们对比起来，条件不够，口才也没有，我有什么？所以我常常在想，我有没有可能从千百个人中脱颖而出？很困难，还仍然有希望不是吗，只要我锻炼自己的口才，提升自己的能力，这样一直不断的努力，我还是可以强过很多人的，是吧！

            多参加一些大型的集体活动，多结识一些对自己有帮助的人，多跟同事朋友吹吹牛，多掌握一些行政部门或是体育部门方面的最新消息，尽量不拒绝别人的邀请，尽量多一些扩张市场社交圈的机会，这些机会多了，我也就跟着会有自己的圈子了，也不至于每天除了家人老乡和个别朋友之外就与外界隔绝了！更不至于在不熟的人面前无话可说了！

            不怕脸红，不怕被打击，更不要在乎别人的冷嘲热讽，只要能让自己的脸皮变得厚起来，那些心理因素都必须要承受下来，好了，写得再多也没有用，关键是要行动，要有自己的圈子！

放弃————

把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。

当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。

失恋————

不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。

离婚————

不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”

漂泊————

漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人唯一不飘的是那颗心。

失业————

三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。

三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。

时尚————

不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。

格调————

这是小资的东西，"小资"这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把"高尚"理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，"小资"们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。

评价————

我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。

幼稚————

不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。"成熟"是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道"成熟"是个什么东西。

不适应————

在一首摇滚里有这么一句："这个城市改变了我，这个城市不需要我。"不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。

失败————

我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。

错误————

这是年轻人的专利。

浅薄————

如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。

明星————

不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？

你就崇拜上这身裙子了？

代价————

不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。

孤独————

这是为自由付出的代价。

失意————

包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。

缺陷————

也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。

误会————

如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到"误会"倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。

谣言————

这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。

疯 狂————

这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。

稳定————

三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。

压力————

中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。

薪水————

只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。

存款————

这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。

房子————

除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。

年龄————

女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？

在乎————

这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持*乐观主义的精神

    某女, 五一放假还曾和其前男友如胶似漆，假后便以分手为由而向男方提出分手，男方默认，两人关系如初，自此联系甚少，某女删其QQ，两人形同陌路，时不至十天，此女遂与另一型男相好，速度之快，吾也不能相信，但该型男以一日几十元话费与某女联系之壮举，吾不得不服，关系之密，早已不是时间所能控制，吾佩服嘀五体投地。 

    某男，曾与其前女友交织三年，关系也曾无懈可击，终因种种而分手，事隔两年，情随事迁，二人虽间有联系，但也相当于陌路，近日其女以邮件向某男慰好，并提及昔时之迹，某男却懒于回复，三年之深情，经时间洗礼，便以此为果。 

    恋爱无保险，分离便成陌路，此一时，彼一时，人生本亦然，唯独痴情女，自小便心宜于某人，双方暗自生情，近十年感情波折最终被迫分开，痴情女之痴情乃无与伦比，事隔几年仍对该男念念不忘，并尚有期许终生之意，怎奈意愿尤缘木求鱼之不可及，然痴情女不放弃不妥协，深信有情人终成眷属，吾对该女之事深感同情，终希望痴情女能守回幸福。 

    吾亦身陷情网，一发不可收拾，虽尚未有为伊消得人憔悴之夸势，也曾有为其人前事后茶饭难思之状， 吾了解感情之事不可强求，但面对周遭友人之经历，仍对恋爱之事犹有余悸，十日不长，某女能以换衣之速更换其男友，三年朝夕相伴，某男却不曾有丝毫留恋，而痴情女之痴情已为稀有，实属少见，恋爱之人经历种种，态度种种，吾茫然，要么劳燕分飞形同陌路、要么执子之手与子偕老，竟没有其它可行？

          感觉和史之间有道很大的障碍，有时候我都觉得跟他不是恋人，而会有种敌对的态度，当然这种时候是很少的，可能是心烦吧，搞不清楚！本来爱情就不是完美的，更何况衡量我和他感情的标尺仍然不够长，小小的不满不算什么，路无尽头，总要和他一直往前走吧，不管将来身边是谁，至少现在有他，如果总是在意一些无法改变的事实，那对自己岂不欠缺公平。

          现在想明白了很多事情，感情是不能强求的，我对他，他对我，好与不好，适合不适合，都不是我们所能控制的，也许此刻我们正相爱着，下一刻就劳燕分飞了，到最后连朋友也做不成，就像史和他的前任女友，几年的感情，分手后形同陌路，偶尔的联系闹得QQ都被他删掉了，收到人家发的什么怀念从前的邮件，他似乎没有丝毫留念，这个世界，其实恋人是最不可靠的，爱着的时候是一对鸳鸯，分开的时候等同于大街上的陌路人，所以我应该尊重自然，顺其自然，让一切随缘，要是将来我们真的能走到一起，那才是我们的缘分，现在对我而言重要的是工作，是学习，是磨炼，我必须要对自己负责，不能再因为其它任何而浪费时间了！

           话也说了，该做的事情也做了，但自己的问题却并未能解决，是我没有用功，是我轻重不分，所以从今天开始，认识错误，改正错误，好好反省！

       顶着巨大的压力，再次踏进医院，伸出红肿的手臂，我知道，是被细菌感染了，医生说这是支持结核的，但仍然说明不了任何问题，因为炎症也能引起皮试过的手臂红肿，一切结果还得等到十天以后，这十天对于我来说应该是最漫长的十天，从小到大从来没有经历过的等待！难以想象，如果是结核病，我接下来的半年应该怎样度过？

       人生中总是会有很多始料未及的事情，一出现就能让人为之萎靡不振，人心都很脆弱，一点点打击足以让人失控，但是又能怎么样呢？除了学会接受学会妥协还能怎样？以前看海鸣威的《老人与海》，让我相信人的自身存在着一股非常强大的能量，即使是面临在死亡边缘，也能让人产生巨大的力量与恶势力对抗到底，最终，虽然抗争失败，但是人的精神却得到了满足，成为了打不败的铁汉子形象。现在回想起这篇因“铁汉子”形象而获诺贝尔奖的文章，让我哭笑不得，文章毕竟是文章，始终无法真实的描写现实，人真的可以和命运对抗吗？人真得能抵制大自然中有始有终的悲欢离合、生老病死吗？人能阻止一切悲剧发生吗？真像那些大作家所说的，人虽然不能战胜命运，但是可以与命运对抗吗？也许很多很多好的寓言只会永远存放在所谓的著作中，只供看和想象，却一点也不真实！我知道这些又是我在空想了，就像萨特的意识流一样，从深圳想到了月球，从一次小小的感冒想到了人和命运的对抗。。。

    我心里挺难受的，看到妈妈为我担心的样子，还总是劝我调整好心态，好好补充营养，好好照顾自己，其实她比我担心的多，我很抱歉，因为对小感冒的不重视而引起这么多的麻烦，很抱歉影响到家人和BF，我不想他们为我揪心，真得不想，所以我现在努力让自己吃好吃饱，增加抵抗力，努力不去烦他们，努力让他们少为我操心！但愿我现在所做的不会让他们失望！

              这次病得不轻,又在发高烧,已经连着打了好几天吊针了,医生说可能是肺结核,还需要进一步检查,但是目前的检查结果出来我还没有结核细菌,所以只能先吃药,消消炎!说到医院,我就一肚子火,真搞不清楚为什么就确定一下病情就那么难啊,还弄出个要先吃半个月的药,吃了药才能确定我是不是有感染结核细菌,我顶它肺啊!原本好好一个人,因为受了凉,弄感冒了,咳了几天嗽,现在一来医院就让拍片,拍了片,发现肺上有点阴影,说有结核的可能,于是便大下功夫,搞得人措手不及,唉,现在的医生都是这样看病的吗?这就是他们所谓的医德吗?就是把这些可怜的病人吓的闻风丧胆就算有本事吗?也罢,我就当用钱买个安心,按照你说的一步一步去检查,我查了血沉查了乙肝查了白细胞,痰也查了尿也查了,最后结果是啥呀,就是让我再吃半个月的药然后才能确定是不是结核,我真是郁闷,感觉自己原本好好的一个人,现在怎么就去了一下医院就被搞得卧床不起了,十足一个在生大病的人!不知道怎么搞成这个样子,平时为什么就没有多为自己身体考虑一下呢?现在病来了,要力气没力气,连吃个饭吃个药那么痛苦,我在搞什么嘛?在屋子里躺了一下午,想睡又睡不着,想找人说说话,该忙的又在忙,睡觉的睡觉,尽找不到一个聊聊天的人,不知道此时这个世界上谁在惦记着正生着病的我!

              我想史,我想见到他,想他拉着我的手到处走,但是看看自己现在的模样,还被医生说可能被感染了结核细菌,我能怎么办?只能拿起电话听听他的声音,发发信息,为什么?赶紧好起来吧!我想他,我想好好的出现在他面前,我不要咳嗽,不要发烧,我只要身体好起来!我以后绝不再挑食厌食,一定会加强锻炼!上帝请保佑我吧!保佑我健健康康的!

              已经整整生了十天病了，还尚未见好转，一直咳，一直吃药，大家都说感冒拖久了不好，索性去医院打个吊瓶就好了，但是我不想去，因为从来没有打过吊针，害怕，也许又不是害怕，是在跟自己的身体赌气，吃药好不了，不信！我很笨，真得很笨，笨到自己不会照顾自己，笨到被别人取笑，笨到拿自己的身体开玩笑！因为我在想，汶川地震中受害的人们，他们无家可归，妻离子散，他们坚强的逛了一圈鬼门关，他们可怜，而我，只是生病，我比他们幸福一万倍，所以我为自己庆幸，这是一个不错的借口！

             其实我心里很难过，为自己难过，突然之间觉得自己面临很多很多不好解决的问题，各方面，也许我需要一次大洗礼，需要彻头彻尾的重新为自己考虑，但却又不知道该从何处着手！这样的状态是我必须要经历的吧！就像生理周期一样！勇敢、坚强是现在我唯一能想能做的，那么先让我做好这两样吧！就像地震中那些被压在废墟下的孩子们！

      生病了，说不出话来，十足一个哑巴。

      说五月是不平静的一个月，我想是吧！

      老家大地震，已死上万人，房屋建筑，惨不忍睹，自己不能亲临现场，只能网上关注，心里真不是滋味，目睹着自己的家乡遭受如此恶劣的自然灾害，心中愤愤不平，面对着国家地震局的无能为力，我只能为四川人祈祷，愿坚强的四川人勇敢的挺过这一劫！

      肖的学校北方汽修学院出现大暴乱，原计划他们将于近日从广州分校出发前往总校邯郸学习，但出人意料的大暴乱打破了肖的学习进程，据说是因为总校老师长期对学生实施暴力并以欺骗性手段骗取学生的钱而引起全校学生强烈不满，总校整个校园一片狼藉，能砸的都被砸烂，所有的电脑，汽车，模具无一幸免，很难想象是什么迫使这群学生情绪如此激动，这样的学校我真不知道肖应该如何继续他满怀信心的学习？到现在为止，肖进这所学校三个月已花费两万，这对于他来说，该又是多大的打击？我隐隐感觉到，我们又将经历一段不平之期！愿上帝保佑我们家能平平安安的！

      不管是自然还是人为的事故，都让五月恶梦连连，让人心寒，奥运之前夕，就此终于平静了吗？但愿吧！

发生了不愉快的事情

心里很难过，很难过

我难过，因为没有想到会这样

也许我是对的

也许我可以做到

只是需要时间

每天早早的回家

早早的吃饭

早早的睡觉

第二天再早早的上班

不怕梦见

不怕哭

不怕不舍

只为自己不再难过

我很坚强

虽然眼泪止不住

但我相信我可以做到

我可以放弃

我可以回到从前

只希望不要再给我们机会

因为我怕我又会妥协

        BF的爸媽來深圳了，我自然不可避免的見到了他們，叔叔阿姨都很和睦，所以和他們聊天很轻松，看到他们高兴的模样，我的心里也跟着乐滋滋的，丝毫没有预想中的紧张，虽然只和他们一起呆了半天，但足可以让我感受到那种温馨的家庭氛围，这样的和睦才是一个正常家庭维持下去的方式吧！

        每一个人都会有一个强有力的后盾，这个后盾就是家庭所给的温暖。其实很多人都有过和父母赌气的经历，理由则是父母不理解，喜欢管着他们，也许正当他们声嘶力竭的在争取自以为所谓的理解与自由时，他们的父母心里正流着血，当作父母的看到自己的孩子正千方百计的想从他们怀里挣脱掉时，他们唯一能做的，只是紧紧的抓住孩子的手，但是孩子却以为这是将要束缚他们的工具，于是家庭面对破碎。

        我自己则是一个很显然的例子，当我每次在和父母赌气而任性出走的时候，我完全无法了解到他们心中的滋味，我以为我委屈，我以为我被抛弃，但实则是我在折磨他们。那天晚上，我就像孤魂野鬼在外面游荡，我不知道去哪里，我不知道去哪里才能让他们找不到，心里像翻了五味瓶，我想那个时候，妈妈应该正躺在我的床上哭，开机以后收到妈妈的短信，“如果在外面的话，就快点回来吧”我选择了回家，也许在看到短信的那一该我明白了什么，回到家之后，我看到妈妈的眼睛已经肿了，她什么话都没说只是让我早点休息，我躺在床上，模糊的意识里竟然沉现出几个字“你们输了”。我为我的无知而惭愧，为生我爱我的父母而感到失望，当我清醒时，我已经伤害了他们很久。

        我伤害了我的父母，伤害的很深很深，总是认为他们当年丢下我是他们永远的错，总是认为他们应该为他们当年的离开而付出代价，总是认为他们永远都欠我，其实，一切一切，他们才是最无奈的，天下哪一位作父母的不想时刻陪伴着自己的孩子，不想给他们温暖，不想呵护着他们？当父母下定决心要与孩子分开的那一刻起，他们的心就在痛，就像妈妈说的，比死还难受！当再见到已成人的孩子对自己无心的埋怨，他们的心也在痛，当父母想作为补偿而表现出对孩子的关心时，孩子就用像对待自己的仇人般孤傲的眼神注视着他们，他们还能止着心里的痛百般抚慰，当他们面对撒手而跑的孩子渐渐消失的冷冰冰的背影时，他们除了痛还能做些什么？

      每一位父母，他们都会无怨无悔的将自己所有的心血全部注入到自己的孩子身上，他们爱孩子，很爱很爱，不管孩子对他们的态度如何，不管这份爱值不值，他们都心甘情愿，所以每一位作为孩子的人，都有责任和业务，让父母不再伤心。我希望我的改变不会太迟，希望妈妈能理解我并原谅我从前的无知！

      愿全天下每个家庭都能和睦安康!愿上帝能让每一位父母永远不要有痛!

再过几天就是梅子的21岁生日了，我突然感受到光阴似箭岁月如梭的含义，转眼间，我们都已长大，都有了各自不同的生活方式，渐渐的，这些不同也造就了我们之间的隔阂，感觉距离越来越远，曾几何时，我们有着共同的理想追求和兴趣爱好，有着天真烂漫不切实际但却很美好的想法，但毕竟我们都不再是小孩，时间已将过去冲淡，并告诫我们向前走，于是过去只能被我们深深遗留在记忆里，等到怀念或是对将来失去信心的时候再翻来回味，才会觉得，幸福在我们童年时代就已存在，它会一直延续下去。

如今，我们开始思考着自己的将来，开始酝酿着今后的生活，开始承受并面对压力，苦恼郁闷也都接踵而来，我们气馁过，妥协过，叛逆过，疯狂过，甚至有想到过死，但最后我们依然清醒着，因为我们不甘心，我们想要的生活还渺无踪迹，所以我们要努力去争取，我们要竭尽所能去追求。

我明白，人生不可能一帆风顺，有的人注定要经历很多很多的挣扎和无奈，也许我们都是这样的人，因为从出生那一刻起，我们就受到了不平等的待遇，从小我们就缺乏足够的亲情，积累了一定的怨恨，可能我们注定都不是以父母为重心的孩子，所以一切都只能依赖自己，小时候是，长大以后依然是，正因为如此，所有的东西我们都要自己争取，所有的难题我们都要自己扛，包括从小就有意识的与父母之间的关系。

想起来谁说过的一句话：跨过你眼前的障碍，你就能得到你想要的！

感觉很久没有记过日志了,好像快要将一件习惯性的事情抛之脑后,呵呵,虽然博客里写的东西都是个人灰暗低迷的感想,但它毕竟是我长久以来真实的经历,我会留着它们…

四月份的大考总算是过去了,前段时间紧绷的心情现在也缓解过来了,接下来重要的就是六月份的会计考试和七月份的小考了吧!一定要好好加油才行,我真的很希望能通过自己的努力,来弥补之前丢掉的一切,不管怎样,我都应该尽最大力量,虽然不知道将来的路顺不顺畅,但起码,我尽过力…

我想对爸爸妈妈说,我的人生我会一步一步走好,按照自己最初的想法一直走下去,不管期间我做过什么决定,也不管这些决定是对是错,我都不会后悔.我想对过世的奶奶说,我不用去找一个有钱又爱我的男人,我自己就可以让自己过得好起来,我相信只要我努力,只要我奋斗,只要我一直坚持这个的想法.我想对BF说,我不需要他带给我什么物质上的享受,我也不需要他腰缠万贯,我只希望他能用心去了解我,了解我心里的疙瘩,必要时给我关心给我爱.我想对所有的人说, 我的现状很糟糕,各个方面都很让自己失望,让爸妈失望,让所有关心我的人失望,但我正在努力,我需要时间,需要鼓励,需要爱,我会证明给大家看,我一定会好起来,一定会过的很好,一定…

感觉自己好像在承诺什么,也许这样才是最好的鼓励吧!人生的赛场没有终点,所以一直需要动力,承诺的话,算是比较足的动力吧!但愿我能冲在最前方,永远都不要掉队…

我们最近很好

我喜欢我们这样子

这才是爱情

这才是幸福